Мне подарили

17:59 27.09.2015
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Наш мир

Хіба ні.....

Метки: анекдот, гумор, сміх
19:57 13.09.2015
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Трохи гумору на вечір....

Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено:
— Ну от, взяла і штовхнула.
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
— Ну от, б.....ь, ще й налякала!!!

----------------------------------------------------------------------

Видав Лев, цар звірів, указ — всім принести йому яке-небудь м'ясну страву, за непослух покарання — три удари членом по голові.
Заєць намагався піймати що-небудь м'ясне — не виходить. Приносить левові мішок капусти. Лев подивився і каже:
— Заєць, я сказав м'ясну?
— Сказав.
— Про покарання знаєш?
— Знаю.
— Тоді не ображайся...
Дістав свій. Вдарив зайця по голові — той тільки хихикнув. Вдарив ще раз, сильніше — заєць знову сміється. Вдарив утретє зовсім сильно — заєць угорає. Лев тоді його і питає:
— Заєць, ти чого іржеш?
— Та розумієш, Льова, он їжачок яблука тягне. А за свої слова, Льова, треба відповідати

-----------------------------------------------------------------------

— Внучку, ходи їсти! На столі вже стоїть!
— Іду, баб…
— Іди, а то охолоне…
Внук встає з-за комп’ютера і йде на кухню.
Бабуся стрибає на його місце біля комп’ютера:
— Повівся, шмаркач!

-----------------------------------------------------------------------

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик помітив черв'яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.
Онук:
— Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв'яка назад в його нору?
— Не вийде. Він дуже м'який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує черв'яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.
Онук:
— Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.
Бабуся, посміхаючись:
— Я знаю. Ці особисто від мене.

----------------------------------------------------------------------

— Лікарю! У мене яйце посиніло!
— Потрібна ампутація!
Ампутували.
— Лікарю! У мене друге яйце посиніло!!
— Термінова ампутація!
Ампутували.
— Лікарю!!! У мене член посинів!
— Негайна ампутація!
Ампутує и думає: А може в нього джинси линяють...?

----------------------------------------------------------------------

— Уявляєш, йду по вулиці, чую — за рогом дитячий сміх і слова "Добре, зараз". Вирішив піти подивитися, заходжу за цей кут, а там діти дивляться, як один хлопчик щось на газоні майструє... Через кілька секунд вони розбігаються, ну і тут мені цікаво стало, що ж вони там майстрували, підійшов ближче... Хто ж знав, що вони петарду в гівно вставили...

----------------------------------------------------------------------

— Мила, чим це від тебе так чудово пахне?
— Духами, які ти мені вчора подарував!
— Я тобі не дарував духи!
— Дарував, дарував! Подивися в гаманці!

----------------------------------------------------------------------

Карпати. Турист питає в гуцула:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Гуцул задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:
— Хочеш, я свого Рекса відв’яжу?!

---------------------------------------------------------------------

Шановна компанія Orbit, зробіть так, щоб у вашій рекламі герой брав тільки одну жуйку, БУДЬ ЛАСКА! А то мої друзі дістали з фразою "Дай дві, як в рекламі".

------------------------------------------------------------------------

Сидять два електрики на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй:
— Бабуль подай провід.
— Тримай.
— Ну от, я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза

--------------------------------------------------------------------------

Сидить Ведмідь, біля річки малину їсть.Заєць на іншому березі кричить:
— Ведмедику пливи сюди, щось покажу!
— Не піду я зайнятий!
— Ведмедику ну пливи сюди, щось покажу!
Ведмідь встав переплив річку і питає:
— Що ти хотів?
— Дивись скільки на тому березі малини...

--------------------------------------------------------------------------

Метки: анекдот, гумор, сміх
11:32 09.08.2015
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Анекдот по-українськи....

Сварка в мережі:
— Жодній твоїй букві не вірю! ... Не підвищуй на мене шрифт! ... І не тикай в мене знаками оклику!

****

— Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.
— ЩО ВИ СОБІ ДОЗВОЛЯЄТЕ!??
— Ой, вибачте, не з того почав. Ви вірите в Бога?

***

Урок біології. Тема – морські риби.
— Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
— Тому що її кит гвалтував!
— Геть з класу!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях):
— А він усе це бачив!

***

Лізе скелелаз по скалі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить скелелазу:
— Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумчиво вниз і каже:
— Мдаа, х......ий з мене чарівник...

***

Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок.
— Привіт! Це ти, моя рибко?
— Нє, б...ть, це господар акваріума.

****

Свиня, що побачила у дворі мангал, стала ловити мишей і гавкати на чужих.

***

Стоять на пагорбі три богатирі, а перед ними орда, тисяч сто, не менше...
Каже Альоша Попович:
— Я як з лука зараз пальну, так пів-орди відразу і поляже!
Добриня слідом мовить:
— А я як булавою взмахну, так друга половина поляже!
Ілля Муромець:
— Ну що, пацани, попизділи? А тепер пора уйо....ти звідси.

****

— І що це за новий Славік у тебе в контактах на телефоні?
Я туди зателефонувала, а там жіночий голос! І як це розуміти?!
— А дуже просто! Там така ж дурепа схопила телефон, щоб послухати, що за новий Сергій у Славіка в телефоні.

****

На спортивних змаганнях коментатор:
— Увага! Французький гонщик, швидкість 150 км /год. Скидає швидкість на повороті до 130 і ... вдало вписується в поворот.
— Американський гонщик, швидкість 170 км /год. Скидає швидкість на повороті до 150 і ... вдало вписується в поворот.
— Український гонщик — швидкість 200 км / год, на повороті додає до 230 і ... з криком "Якого х*я ви тут всі посідали!" прокладає нову трасу

****

А ну покажіть мені ту людину, яка вчиться на помилках інших людей....
Я спеціально куплю капелюха, щоб зняти його перед нею.

ДЖЕРЕЛО

Метки: анекдот, гумор, сміх
18:55 08.08.2015
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Анекдот суботній...

— Мене вчора вигнали зі стрип-клубу.
— За що?
— Я стриптизерці 20 гривень в труси засунув.
— ???
— Копійками.

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:
— Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
— Дядьку, а де ж акваріум?
Мужик хлопаючи себе по животі:
— П'ять літрів пива і дві тараньки.

У дворі розмовляють три хлопчаки:
1-й каже: — Коли я народився, мій батько в честь цього зарізав баранчика.
2-й каже: — А коли я народився, то мій батько зарізав свиню.
3-й каже: — Коли народився я, то мій батько зарізав сусіда.

Зустрілись українець та росіянин. Росіянин говорить:
— Украина-гавно.
— Так у нас називають залiзничний маршрут Київ — Москва.

Шановний Купідоне, спираючись на останні події мого особистого життя: Якщо я тебе, сука, впіймаю, я тобі все пір'я на крилах, на.....й, повириваю, поламаю твій лук, ну і, думаю, здогадуєшся, куди стріли засуну..

(впіймати б заразу!)

Не вмієш малювати — стань фотографом, не вмієш грати на музичних інструментах — стань діджеєм, не вмієш співати — стань репером, не вмієш писати — стань блогером, нічого не вмієш — стань політиком.

Гроші — зло. Не в грошах щастя. Хто духом сильний — той і багатий...
Чим би ще себе заспокоїти, поки зарплату не дали?

(дуже наболіле!)

Ну чому сучасні технології одночасно дозволяють виробляти банки для пива, які не розкладаються на звалищі за 100 років, і кузова автомобілів, які гниють за 3 — 4 роки?

Трирічний син до матері:
— Мам, я хочу їшти.
— Піжди синку.
— Я не хочу піжди, я хочу їшти.

Він купував цигарки “Парламент”, але до парламенту так і не потрапив, їв “Президент”— масло, але президентом теж не став. І тільки чешське пиво “Kozel” діяло реально..

— Дайте мені цю червону плюшеву сраку.
— Але ж це не срака, а серце!
— Я 25 років працюю кардіологом і знаю, як виглядає серце. Дайте мені цю плюшеву сраку!!!

— Синку, я найшов вчора в тебе в кімнаті презерватив.
— Добре, дідусю.
— Чому дідусь?
— Тому, що я вчора його не знайшов.

Дівчина Таня, так заплуталася у своїй новій сумочці, що замість балончика з газом, бризнула в хулігана "шанелькою"... І з криками "Бляяяя! Він 300 $ коштує!" Забила хулігана нафіг!

Українські вегетеріанці довели, що сало — це рослина.

ДЖЕРЕЛО

Метки: анекдот, гумор, сміх
07:19 01.11.2014
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество aNekdot

Доброго ранку!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул -------------------------------

Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте литр медицинского спиртику. — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

----------------------------------

Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? ----------------------------------

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

------------------------------------

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.. --------------------------------------

Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.

------------------------------------

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток Габровец у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Метки: анекдот, Хорошего настроения
08:26 03.11.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Улыбайся, сегодня новый день....

Метки: анекдот, юмор
07:06 04.09.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Хорошего дня!!!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

— Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

— С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину.

Командир:

— Ну что? Взбодрил?

— ДА!!!

— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

------------------------------

Он: — В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?

Она: — В загс!

------------------------------

На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает пани Остружницову:

— Расскажите, как произошло столкновение.

— Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...

------------------------------

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

------------------------------

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

------------------------------

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут..

. ------------------------------

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

— Это в честь чего?! — Они всё равно тебе не нравились.

— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

------------------------------

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

------------------------------

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

------------------------------

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

------------------------------

С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

------------------------------

Объявление: «Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг».

------------------------------

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

— Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка: — Да он еще и водит паршиво! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

------------------------------

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

------------------------------

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? — Думаю, что explorer раз спрашиваете!

http://allanecdots.ru/

Метки: анекдот, юмор
21:42 31.08.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество aNekdot

Подборка на ночь

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:

— Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?

— Учитель меня попросил обложить козла матом....

--------------------------------------------------------

Сидят два хохла в глухом захолустье. Тут летит такой ржавый кукурузник, дым за километр, звуки соответствующие. Тут он падает на крайний сарай. Один хохол поворачивается к другому:

— Бачив?

— Бачив.

— Ну?

— Шо ну? Яка держава, такі теракти!

---------------------------------------------------------

— Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?

— Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!

---------------------------------------------------------

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: — Понаехали тут!..

--------------------------------------------------------

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

— Плохо...

---------------------------------------------------------

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

--------------------------------------------------------

— Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы!

— В этом-то и заключается принцип его действия!

---------------------------------------------------------

В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии"

---------------------------------------------------------

В отделе кадров:

— Ты чем занимаешься?

— Работаю в Академии Наук.

— А точнее?

— В группе подготовки материалов для экспериментов.

— Ну а конкретно?

— Мошек для анализов ловлю...

http://perchik.org/

Метки: анекдот, юмор
09:52 14.08.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Анекдоти українською мовою

Покупець, незадоволений якістю гною, так і не зміг підібрати відповідного епітета, щоб охарактеризувати товар... _________________________________________________________ — Це що в тебе?

— Яблука.

— 2 кіло, і кожне загорнути.

— А це що?

— Апельсини.

— 3 кіло, і кожен загорнути.

— А це що?

— Слива.

— 5 кіло, і кожну загорнути.

— А це що?

— Смородина, але вона не продається! ___________________________________________________________

Метки: анекдот
08:14 11.08.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Мир юмора

— Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!

— Это и понятно — они и победы одерживают чаще. _______________________________________________________________

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

— Конечно, у нас как раз одна утонула! _______________________________________________________________

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

— Ну что я могу сказать? Бывает... ________________________________________________________________

Экстремальный спорт — самсинг. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое... ________________________________________________________________

-Девочка!А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

-Еще как боюсь!Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

_______________________________________________________________

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

— Но я к тому времени могу и умереть!

— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. _______________________________________________________________

Соседка соседке:

— У тебя муж итальянец?

— Нет. Откуда ты взяла?

— А ты ему, уходящему на работу, каждое утро кричишь в окно,

— Когда прийдешь, Кобелино!? _______________________________________________________________

на тренировке спринтёрки бежали быстрее, потому что за ними гонялись озабоченные, а спринтеры бежали вдвое быстрее, потому что они были теми озабоченные. _______________________________________________________________

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться. _______________________________________________________________

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:

— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.

Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

http://perchik.org/

Метки: анекдот, вроде весело
17:57 05.07.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

анекдот на пятницу

— Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать. __________________________________________

— Сколько у вас длится спектакль?

— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

__________________________________________

На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.

— Какое счастье, доктор, что вы не окулист! __________________________________________

Верный способ отличия настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус. Настоящая растворится.

_______________________________________________________________

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

_______________________________________________________________

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?" _______________________________________________________________

Толковый словарь русского языка глазами американца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами. _______________________________________________________________

Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии — все грани зеленые, а для прапорщиков — неразъемный. _______________________________________________________________

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. ______________________________________________________________

На приёме у врача: — Доктор, у меня голова длинная.

— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

— Так я орал ему, орал... _______________________________________________________________

— Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. _______________________________________________________________

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: — Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ: — Ну, мне книга больше понравилась… _______________________________________________________________

Один мужик — другому:

— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

— С апельсиновым?

— С желудочным!

_______________________________________________________________

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает:

— Что случилось?

— Да вот получил из-за своего человеколюбия!

— Как это?

— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!

— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??

— Да не! В нашей ванной! ______________________________________________________________

Свадьба: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— Нет.

— А эту?

http://perchik.org/

Метки: анекдот, шляхами мережі
18:55 03.07.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Юмор на ночь

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

— Между нами, дорогой, большая разница.

— Какая же?

— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! ============================================================== Препод: Студент Иванов!

Все: Он отчислен.

Препод: Передайте ему мои поздравления у него нет Долгов! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Девочка, девочка! Как тебя зовут? — Жучка. — А почему так необычно? — Родители очень собачку хотели. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: — Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона! Силач полном изумлении, спрашивает мужика: — Кто вы? Где работаете?

— Иванов. Налоговый инспектор. =============================================================== Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Метки: анекдот, юмор
06:14 03.07.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

и в продолжение....

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. _________________________________________________________Сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое альтернатива?

— Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!

— Папа, а в чём альтернатива?

— Утки, сынок... _________________________________________________________ Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал. _________________________________________________________ Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. -А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? _________________________________________________________ Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: — Любишь медок, люби и холодок! _________________________________________________________ Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару. Второй ему говорит: — Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?

— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

*****************************************************************************

Всем удачного дня и отличного настроения!!!!

Метки: анекдот, юмор
05:57 03.07.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

анекдоты с утра

Пpогpаммист pассуждает: — Автостанция — место, где стоят автобусы. Лодочная станция — место, где стоят лодки. А у меня на столе — pабочая станция. ***************************************************** Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.

— Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма. *****************************************************

Идет мужик по кладбищу ночью. Вдруг откуда нивозмись возникает сатана и спрашивает его человеческим голосом: — Боишься ли ты меня?

Мужик не оборачивается, идет спокойно дальше. Во второй раз нечистый спрашивает его:

— Боишься ты меня?

Мужик не обращает внимание, идет дальше. В третий раз гроздно спрашивает:

— Боишься ли ты меня?

Мужик ему отвечает: — А че тебя бояться, я 20 лет женат на твоей сестре. ***************************************************** Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: — Доктор, я же вам объяснял: это ы бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили— "яйца глистов, яйца глистов". ***************************************************** На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки — Челябинский металлургический комбинат. ***************************************************** Профессор на экзамене: — Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, хватит молчать...

— Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак... ***************************************************** — Едешь на дачу, водочку пить?

— Да, доктор сказал, что можно немножко.

— С Александром?

— Нет, с Александром немножко нельзя. ***************************************************** Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на аптекаршу, спрашивает: — Нет ли у вас чего-нибудь от голода? ***************************************************** Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности — ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает: — Слышь, Петька, мне стирать второй носок? *****************************************************— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!

— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест! ***************************************************** — Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?

— Да пробовал уже лёжа, не получилось. ***************************************************** — Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит… ***************************************************** Операционная. Хирург — анестезиологу: — Почему пациент еще в сознании?

— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули! ***************************************************** Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры. *****************************************************— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...

— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? *****************************************************На уроке спрашивают Васю: — Вась, кто у тебя самый старший в семье?

— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!

Учитель говорит: — Такого быть не может!

— М-м-м-может!

Метки: анекдот, вроде весело
07:34 21.06.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

анекдот

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

— Провел Интернет.

Метки: анекдот, юмор
21:40 17.06.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Вечернее веселое.....

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху ************************************************************

Еврейскому мальчику задают задачу:

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной.

***************************************************************

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!" Мальчик почесал затылок и покачал головой. — Черт побери! — сказал он. — А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? ***************************************************************

— Извините, это Вы человек-паук?

— Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил... *************************************************************

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина! Закройте дверь! **************************************************************

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". **************************************************************

— Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?

— Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся. **************************************************************

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??

— ДА НЕТ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

http://allanecdots.ru/

Метки: анекдот, вроде весело
11:34 11.05.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Веселих вихідних!!!!!!!!!!!

Мойша купив за 100$ віслюка у старого селянина. Селянин повинен був привести йому осла наступного дня. Селянин прийшов, як домовлялися — але без віслюка.

— Пробачте, але віслюк здох...

— Ну, тоді поверніть мої 100$ !

— Не можу — я вже їх витратив.

— Добре, тоді просто залиште мені осла.

— Але що ви будете з ним робити? — Запитав старий.

— Я розіграю його в лотерею.

— Але ви не можете розіграти в лотерею дохлого осла!

— Можу, повірте... Я просто нікому не скажу, що він дохлий.

Місяцем пізніше селянин зустрів Мойшу:

— Що сталося з тим дохлим ослом?

— Я розіграв його, як і говорив. Я продав п'ятсот лотерейних квитків по два долари за штуку і в результаті отримав 998 $ прибутку.

— І що — ніхто не протестував?!!

— Тільки один хлопець. Той, який виграв віслюка. Він дуже розсердився... ну, так я просто повернув йому його два долари...

*************************************************************************

Українські дітлахи в місті Лос-Анджелес вирішили приколотися і на випускному запустили в школу три свині. При цьому написали на них фарбою номери 1, 2 і ... 4. Тиждень американська міліція разом з ФБР шукала свиню під номером 3.

******************************************************************************

В Україні хороший асфальт на дорозі не валяється

*****************************************************************************

Спасибі, що подзвонили в Пряму Лінію з Віктором Януковичом. Ваш дзвінок дуже важливий для нас.

Якщо ваше питання про Тимошенко, натисніть решітку.

Якщо про резиденцію в Межигірї — натисніть зірочку.

Якщо про підвищення пенсій — натисніть нуль

Якщо про нелегалів — натисніть один.

пііп... На жаль, всі Януковичі зараз зайняті. Будь ласка, залишайтеся на лінії, і вам обовязково відповість вільний Янукович.

*******************************************************************************

У магазині: — Молодий чоловік, пакет будете брати?

— Ні, дякую, до машини в руках донесу!

— Ось, на мерседесі їздите, а на пакетах економите!

— Так тому на мерседес і вистачило!

*******************************************************************************

Американці створили машину, яка перекладає з української на англійську. Машина спочатку задимілася, а потім і вибухнула після розмови двох українців:

— Ти збираєшся зустрічати Старий Новий Рік?

— Та ні напевно

— Ну а шо точно там відомо, не відомо?

— Так подивимось, пізніше вирішимо — будемо не будемо...

Метки: анекдот, шляхами мережі
06:39 06.05.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

http://durdom.in.ua/uk/main/anecdot/anecdot_id/20872.phtml?utm_medium=facebook&utm_source=twitterfeed

В Успенском соборе Киево-Печерской лавры:

— Николай Яныч, а почему вы в церкви в каске?

— Да вот… заставили меня Богу молиться

Метки: анекдот, дурдом
06:17 06.05.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Анекдоти українською мовою

Грамотний продавець страховок:

Новоприбулих солдат загнали в кімнату, Страховик вийшов на сцену, посміхнувся і сказав:

— Хлопці, я знаю, що Ви не хочете довго слухати всяку муть, тому поясню Вам про страховки за одну хвилину. Сенс страховки простий: якщо у вас її немає, вас відправлять в бій і ви загините — уряд пришле вашій родині лист із співчуттями. Якщо у вас вона є, вас відправлять в бій і ви загините — уряд пришле вашій родині 200 тисяч доларів.

Тут він зробив паузу, обвів зал очима і запитав: — Як ви думаєте, хлопці, кого при такому розкладі відправлять у бій першими?

Метки: анекдот, Страховка
06:38 20.04.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Смеемся вместе с "Комсомолкой"

http://fireku.narod2.ru/

В суде:

— Ваша честь, я бы хотел жениться!

— Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

— 22, ваша честь!

— Хорошо, а невесте?

— 15!

— Пятнадцать?! Но это невозможно! Это против закона!

— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью?

***

— Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 22...

— Ну, тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

***

— Ну и как с женой живете?

— Даже мусорные мешки разные...

***

— Дорогой, я тебя вчера обидела... Прости. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!!!

— Во дает! Ну посмотрите, какая ранимая цаца!

***

— Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.

— Я вам так понравилась? — Нет, просто я — людоед.

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

http://kp.ua/daily/200413/390337/

Метки: анекдот, вроде весело
10:56 31.03.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Анекдоти українською мовою

Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.

— Скільки ж ти випив?

— Дві пляшки пива.

— Брешеш!

— У собаки запитай, вона брехати не вміє.

— Скільки він пива випив?

— Гав, гав.

— А горілки?

— У-у-у-у-у-у-у-у!

http://www.facebook.com/pages/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B8-%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%BE%D1%8E-%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%8E/275756562474987?ref=stream

Метки: анекдот
05:46 27.03.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Пробую улыбнуться сквозь любовь, больновато зараза...

Смеемся вместе с "Комсомолкой"

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

— Судебных приставов, что ли?

✱ ✱ ✱

Граждане, правительство нас обманывает! Март — это зимний месяц!

✱ ✱ ✱

Исследования молдавских ученых подтверждают — у волейболисток самые послушные дети. Все понимают с первого подзатыльника.

✱ ✱ ✱

— Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по нескольку раз? У него что-то с клавиатурой? — Да нет, он просто заика.

✱ ✱ ✱

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

✱ ✱ ✱

В Одессе: — Абрам, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

✱ ✱ ✱

Жизнь — странная штука, она вроде бы с каждым прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.

✱ ✱ ✱

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

✱ ✱ ✱

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет.

✱ ✱ ✱

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

✱ ✱ ✱

— А ты бегаешь по утрам? — Да! По дому, с криками "Блин, проспала!".

✱ ✱ ✱

"Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо".

✱ ✱ ✱

Из жизни стульев: "Ну и что мы в этой жизни видели?"

http://fireku.narod2.ru/

http://kp.ua/daily/270313/386169/

P.S. Мне явно сегодня на работу нельзя, но кого это....

Метки: анекдот, юмор
06:10 26.03.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

анекдот от Комсомолки

http://fireku.narod2.ru/

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

✱ ✱ ✱

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.

✱ ✱ ✱

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

✱ ✱ ✱

Маленькие хитрости. Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.

✱ ✱ ✱

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

✱ ✱ ✱

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

✱ ✱ ✱

Свобода — это зависимость от желания быть независимым.

✱ ✱ ✱

— Ну как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

✱ ✱ ✱

— А помнишь, сколько снега в 2013-м навалило?! — Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили…

http://kp.ua/daily/260313/385957/

Метки: анекдот, юмор
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Андрій Крупко
Войти