Мне подарили

08:26 03.11.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Улыбайся, сегодня новый день....

Метки: анекдот, юмор
14:44 04.09.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Мастер тату...

Метки: прикол, юмор
07:06 04.09.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Хорошего дня!!!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

— Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

— С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину.

Командир:

— Ну что? Взбодрил?

— ДА!!!

— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

------------------------------

Он: — В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?

Она: — В загс!

------------------------------

На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает пани Остружницову:

— Расскажите, как произошло столкновение.

— Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...

------------------------------

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

------------------------------

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

------------------------------

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут..

. ------------------------------

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

— Это в честь чего?! — Они всё равно тебе не нравились.

— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

------------------------------

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

------------------------------

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

------------------------------

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

------------------------------

С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

------------------------------

Объявление: «Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг».

------------------------------

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

— Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка: — Да он еще и водит паршиво! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

------------------------------

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

------------------------------

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? — Думаю, что explorer раз спрашиваете!

http://allanecdots.ru/

Метки: анекдот, юмор
21:42 31.08.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество aNekdot

Подборка на ночь

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:

— Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?

— Учитель меня попросил обложить козла матом....

--------------------------------------------------------

Сидят два хохла в глухом захолустье. Тут летит такой ржавый кукурузник, дым за километр, звуки соответствующие. Тут он падает на крайний сарай. Один хохол поворачивается к другому:

— Бачив?

— Бачив.

— Ну?

— Шо ну? Яка держава, такі теракти!

---------------------------------------------------------

— Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?

— Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!

---------------------------------------------------------

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: — Понаехали тут!..

--------------------------------------------------------

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

— Плохо...

---------------------------------------------------------

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

--------------------------------------------------------

— Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы!

— В этом-то и заключается принцип его действия!

---------------------------------------------------------

В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии"

---------------------------------------------------------

В отделе кадров:

— Ты чем занимаешься?

— Работаю в Академии Наук.

— А точнее?

— В группе подготовки материалов для экспериментов.

— Ну а конкретно?

— Мошек для анализов ловлю...

http://perchik.org/

Метки: анекдот, юмор
19:53 17.07.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Чуть-чуть юмора....

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав... _______________________________________________________________

— Девушка, а почему вы молчите?

— Хочу!!!! И молчу...

— Вот дура! Хочет!!! и молчит! _______________________________________________________________

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

-------------------------------

Не надо мне дарить свое сердце! Подарите лучше новые легкие и печень, завернутые в упаковку из нетронутой нервной системы! _______________________________________________________________

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России — спортивные! (по следам Универсиады) _______________________________________________________________

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:

— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять... _______________________________________________________________

— Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...

— Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса" ______________________________________________________________

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду.

Жена укоризненно:

— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

— Ужин, ты вкусный! _______________________________________________________________

Старшина:

— Cегодня будем грузить зерно.

Солдат:

— Что опять вилами?

— Нет, сегодня ломами!!!

(Заметил, что у нас все генералы умом дальше старшины не прыгнули, но уже детей в полковники произвели) ______________________________________________________________

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает:

— А где мой такой?

_______________________________________________________________

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит? (Толковый аптекарь, больше бы таких....) _______________________________________________________________

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018... Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница (РФ) _______________________________________________________________

Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность. _______________________________________________________________

Два практиканта в ветеринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:

— Ты меня видишь?

— Нет, а ты меня?

— Тоже нет!

— Всё ясно, заворот кишок... ______________________________________________________________

Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): — Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!

Пока все.....http://www.facebook.com/SmehaRadi?ref=stream&hc_location=stream

Метки: юмор, анекдоты
18:55 03.07.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Юмор на ночь

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

— Между нами, дорогой, большая разница.

— Какая же?

— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! ============================================================== Препод: Студент Иванов!

Все: Он отчислен.

Препод: Передайте ему мои поздравления у него нет Долгов! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Девочка, девочка! Как тебя зовут? — Жучка. — А почему так необычно? — Родители очень собачку хотели. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: — Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона! Силач полном изумлении, спрашивает мужика: — Кто вы? Где работаете?

— Иванов. Налоговый инспектор. =============================================================== Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Метки: анекдот, юмор
06:14 03.07.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

и в продолжение....

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. _________________________________________________________Сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое альтернатива?

— Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!

— Папа, а в чём альтернатива?

— Утки, сынок... _________________________________________________________ Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал. _________________________________________________________ Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. -А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? _________________________________________________________ Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: — Любишь медок, люби и холодок! _________________________________________________________ Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару. Второй ему говорит: — Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?

— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

*****************************************************************************

Всем удачного дня и отличного настроения!!!!

Метки: анекдот, юмор
07:34 21.06.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

анекдот

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

— Провел Интернет.

Метки: анекдот, юмор
21:59 18.06.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Немного юмора на ночь....

Приходит дедок к окулисту, усаживается. Врач:

— Первую строчку снизу видете?

— Bижу.

— Читайте.

— Издательство "Полиграфия", 2000 экземпляров. **********************************************************

— Откуда у тебя фингал?

— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

— И что?

— Это я уговорил его жениться. *********************************************************

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления. **************************************************************

Встречаются два чукчи, один другому говори:

— Что то я плохо засыпать стал, однако.

— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.

— Ну, неужели до трех?

— Иногда до пол-четвертого, однако. **************************************************************

Он и она:

— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

— Угу.

— А из какой?

— Из доброй.

— Выгнали?!

**************************************************************

Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом. Она долго не соглашается, потом говорит: -Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!

-А, тогда не надо!

**************************************************************

Прапорщик-солдату на турнике: — Ты чего висишь, как танк на заборе? ***************************************************************

Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:

— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

— Мадам, это не собака, это месье! *************************************************************

Дорога. Мужик еле-еле тащит за собой барана, который ни в какую не хочет никуда идти, упирается. Навстречу ему идет его знакомый. Увидев друга, спрашивает: "Куда это ты барана потащил?" А тот ему в ответ: "Это не баран, это — взятка. А баран в институте учится".

http://perchik.org/

Метки: юмор, анекдоты
19:24 17.06.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

анекдоты

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:

— Неужели кусаются?

— Нет, жрут много

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

— А что он проверял?

— Проверял, дышим мы или нет.

Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"

Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"

Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."

Новости: "Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."

Врывается в контору разъяренный мужик и орет:

— Здесь находится общество защиты животных???!

Консультант: — А кто тебя обидел, козел?

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас!

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:

— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!

Доктор: — Покажите вашего мужа.

Входит человек южного вида.

— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор.

Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.

— Ну разве ж это импотент?

— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Рынок. Толкучка. Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк.

— Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!

— Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету..

http://perchik.org/

Метки: юмор, смех
05:46 27.03.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Пробую улыбнуться сквозь любовь, больновато зараза...

Смеемся вместе с "Комсомолкой"

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

— Судебных приставов, что ли?

✱ ✱ ✱

Граждане, правительство нас обманывает! Март — это зимний месяц!

✱ ✱ ✱

Исследования молдавских ученых подтверждают — у волейболисток самые послушные дети. Все понимают с первого подзатыльника.

✱ ✱ ✱

— Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по нескольку раз? У него что-то с клавиатурой? — Да нет, он просто заика.

✱ ✱ ✱

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

✱ ✱ ✱

В Одессе: — Абрам, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

✱ ✱ ✱

Жизнь — странная штука, она вроде бы с каждым прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.

✱ ✱ ✱

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

✱ ✱ ✱

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет.

✱ ✱ ✱

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

✱ ✱ ✱

— А ты бегаешь по утрам? — Да! По дому, с криками "Блин, проспала!".

✱ ✱ ✱

"Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо".

✱ ✱ ✱

Из жизни стульев: "Ну и что мы в этой жизни видели?"

http://fireku.narod2.ru/

http://kp.ua/daily/270313/386169/

P.S. Мне явно сегодня на работу нельзя, но кого это....

Метки: анекдот, юмор
06:10 26.03.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

анекдот от Комсомолки

http://fireku.narod2.ru/

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

✱ ✱ ✱

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.

✱ ✱ ✱

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

✱ ✱ ✱

Маленькие хитрости. Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.

✱ ✱ ✱

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

✱ ✱ ✱

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

✱ ✱ ✱

Свобода — это зависимость от желания быть независимым.

✱ ✱ ✱

— Ну как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

✱ ✱ ✱

— А помнишь, сколько снега в 2013-м навалило?! — Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили…

http://kp.ua/daily/260313/385957/

Метки: анекдот, юмор
12:40 13.03.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

анекдот українською

Кожен новий Макдональдс створює 40 робочих місць: 20 кардіологів, 10 пластичних хірургів і 10 фітнес-тренерів

У мене питання до уряду: Чому рецепт сиру з дірками використовується при виробництві асфальту?

Погано без дівчат — це ще добре! Ось коли добре без дівчат, ось це вже погано і дуже серйозно!

На зустріч Колобку попадається глобус: — Братан! Які наколки!

За офіційними даними Microsoft Windows, в Україні взагалі не використовують!

http://www.facebook.com/pages/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B8-%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%BE%D1%8E-%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%8E/275756562474987?ref=stream

Метки: юмор, анекдоты
06:25 11.03.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Капля юмора с утра....

Анекдоти українською мовою

Українець та росіянин їдуть в поїзді. Українець дістає сало, починає нарізати, під самогоночку починає їсти. Росіянин дивиться голодними очима і просить:

— Может угостишь?…

— Нема питань, але випий спочатку літр води. Росіянин випив. Українець каже:

— Ну як, хочеш ще сала?

— Уже нет…

— Ну ось бачиш — то ти просто пити хотів!

http://www.facebook.com/pages/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B8-%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%BE%D1%8E-%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%8E/275756562474987?ref=stream

Метки: юмор
05:57 16.02.2013
Андрій Крупко опубликовал запись в сообщество Юмор

Михаил Задорнов. В чем смысл смайликов?

http://fireku.narod2.ru/lteratura_kno/

— Вручая Депардье паспорт, Путин пошутил: «Не будешь платить налоги – депардьируем!»

— У одиноких женщин появилась новая мода – на счастье прибивать над дверью фотографию бородки Стаса Михайлова в форме подковы.

— За последние годы в России заметно увеличилось число людей, купающихся в проруби на Крещение. И это неудивительно. Чего не сделаешь ради классной «аватарки»!

— Прощёное Воскресенье – единственный день в году, когда люди получают удовольствие, напоминая друг другу о своих пакостях.

— Согласно последнему статистическому опросу 60% россиян абсолютно довольны своим уровнем жизни. 40% россиян никогда не слышали о 60% россиян, которые абсолютно довольны своим уровнем жизни.

— Самая большая польза от сайта «Одноклассники» в том, что теперь почти все пишут это слово с двумя буквами «с».

— Российские генералы замерли в ожидании после того, как Путин заявил, что в стране надо провести генеральную уборку.

— Жёлтые круглые смайлики изначально были придуманы для замены междометия «блин».

http://bukvoid.com.ua/digest/2013/02/15/183554.html

Метки: юмор, Михаил Задорнов
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Андрій Крупко
Войти